המון רווקים בדור ה-Y מתקשים למצוא זוגיות,

בדור הזה נוכחנו לדעת שהגיל הממוצע לחתונה עלה, יש שפע שמאפשר להכיר מכל מקום וזמן ומהצד השני יוצר בלבלול וחוסר השקעה במישהו אחד ספציפי.

 

אולי ההסבר קשור לכך שבדור הזה הפכנו בררנים נוכח האופציות הרבות שעומדות לרשותנו,

אולי תרבות הקפיטליזם שדורשת מאתנו להיות בתחרות תמידית ולהשיג עוד בחיים עד שאין לנו מספיק זמן ואנרגיות להשקיע ביצרת קשר,

אולי מתקשר לתופעת ה"פומו" בה תמיד במחשבה שיש טוב יותר במקום אחר

ואו שאולי אנחנו מחבלים לעצמנו בסיכויים כי אנחנו באים מהחוויות האישיות שלנו ומשליכים על בן זוג פוטנציאלי.

 

חלק גדול מהאנשים שרוצים להיות בזוגיות לא מצליחים,

הם מנסים מספר גדול של פעמים וחוזרים לרוב לאותו מקום שהיו בהתחלה עם עוד שק של אכזבות,

השאלה שנשאלת הרבה אצל הרווקים היא:

"למה זה לא קורה לי.."??

במקרים רבים יכלו אותם אנשים להצליח יותר במערכות היחסים שהיו להם או למצוא מערכות יחסים טובות יותר אילו נקטו בפעולות מסוימות כאשר חיפשו זוגיות או שהיו בתוך הזוגיות.

 

אז מה עושים כדי למצוא זוגיות טובה לי

 

1.  להאמין בעצמי- 

להגיד שאני רוצה זוגיות זה כבר חצי מפתרון הבעיה, אם אנחנו נגיד שאנחנו רוצים משהו ונאמין שזה מגיע לנו זה יקרב את זה אלינו. 

אם אני יאמין שמגיעה לי זוגיות, אדמיין אותי בתוך הזוגיות ואדע שיש לי הרבה מה לתת, זה יגדיל לי את הסיכויים למצוא זוגיות.

תחשבו על מישהו שלא מאמין שיש לו מה להציע, מה הוא משדר?

האם ירצו להיות איתו אם הוא בעצמו לא חושב שכדאי..

 

2.  להשתחרר מהמציאות כפי שאנו מכירים אותה- 

ניסיון חיים, מצבים שראינו בסביבה הקרובה שלנו הובילו אותנו להכיר מציאות מסוימת ואג'נדות שיש לנו ל"איך זוגיות צריכה להיות" או "איך זוגיות בד"כ מתרחשת"

המחשבה שרוב הזוגות מתגרשים כמו שקרה להוריי זו מחשבה שמראש יכולה לפסול השקעה מקסימלית לזוגיות,

מחשבות כמו: "קשה למצוא היום אהבה", "אהבה דועכת עם השנים", "להאמין שיש רק בן אדם אחד שמתאים לי ורק גורל יפגיש ביננו",

אלו מחשבות שכדאי להשתחרר מהן על מנת למצוא זוגיות.

 

כשאנו מאמינים כמה קשה אנחנו נחפש כל הזמן הוכחות שיאשרו את האמונה שלנו ויחזקו אותה,

מוח האדם לרוב רוצה להוכיח לעצמו שהוא צודק.                          

למשל, אישה שמאמינה כי כל הגברים בוגדים יהיה לה הרבה סיפורים כאלו לעומת אישה שאין לה מקרה אחד כזה שהיא מכירה.

 

האג'נדות (תבניות מחשבתיות) האלו מראש יחסמו אותנו להיות פתוחים לאופציה למצוא זוגיות

וגם אם כן, מאוד קשה לתחזק זוגיות במחשבה שלילית ידועה מראש שאליה אנו מחפשים כל הזמן הוכחה.

תשתחררו מהדעות הקדומות ותתנו צ'אנס אמיתי להבין מי עומד מולכם.

 

3.  כדי להתקדם לעתיד צריך להניח לעבר- 

לרובנו יש אקס/ית מיתולוג/ית שעברנו איתם חוויות טובות וטובות פחות,

חשוב ללמוד מהעבר מה היה לי טוב ומה היה לא טוב או חסר שאני רוצה שיהיה בקשר הבא שלי, מהעשייה לומדים הכי טוב!

 

הבעיה מתחילה כאשר אנחנו נשענים על הקשר הקודם, מדי פעם חוזרים אליו, מתגעגעים אליו,

כאשר בפועל הוא כבר לא מספק לנו את מה שרצינו אחרת עוד היינו יחד.

במצב כזה אנחנו נשארים שם ומפספסים הזדמנות לקשר טוב יותר שיכול להיות לנו עכשיו, ולפעמים ההזדמנות היא מתחת לאף... 

תלמדו לשחרר ותבחרו איפה אתם רוצים להיות.

 

4.  הרגלים-

יש לי הרבה מאומנים שיש להם הסברים ברורים למה הם לא מנסים דרכים מסוימים,

למשל: "אני לא מספרת שאני רוצה זוגיות כי זה נשמע נואש", "אני לא מכירה דרך אתר הכרויות! כל המוזרים שם!",

"אני לא מתחיל עם בחורה, בחורות ישראליות תמיד ישחקו אותה ויענו קודם בשלילה",

"אין לי זמן לצאת לדייטים ובזמן שיש לי מעדיף לצאת עם חברים".

אם נעשה את מה שתמיד עשינו, נגיע תמיד לאותו המקום!

 

כדי להשיג משהו צריך לצאת מאזור הנוחות ולעשות דברים שונים שעוד לא ניסינו כדי להשיג תוצאות שונות.

נסו דרכים שעוד לא ניסיתם כדי להכיר, כל מקום הוא אופציה להכיר- בעבודה, במכולת, בבר, בגינה, אצל חברים, בפייסבוק, באירועים, באתרי הכרויות ובעצם בכל מקום....

צאו עם אנשים שהם לא הטייפ קאסט שבד"כ אתם נפגשים, תלבשו כל פעם משהו שונה, תנסו לא לשאול את אותם השאלות, תשנו את מה שאתם בד"כ עושים, שינוי קטן יכול לשנות לכם הרבה, תגלו דברים חדשים גם על עצמכם.

 

5.  השקעה- 

בא לי זוגיות.... אז מה אתם עושים בשביל זה?

קודם כל צריך להבין אם באמת רוצים זוגיות, לחשוב איפה זה חסר לנו ואם מוכנים להשקיע בשביל להכיר ובשביל לחלוק את החיים עם עוד מישהו.

כאשר הבנתם שאתם רוצים זוגיות והתנתקתם מההרגלים ומהתירוצים של אין לי זמן.. כעת צריך לעשות.. לשאול, להציע, לפגוש אנשים, להירשם לאתרי הכרויות (לא רק להיות רשום אלא גם לכתוב הודעות, להשיב, לחפש, תכננו זמן מוגדר למשל:  3 פעמים בשבוע שעה אחת מוקדשת לחיפוש פוטנציאל לדייט), לצאת לדייטים, כאשר יש פוטנציאל להמשיך ולהכניס את האדם השני לתוך החיים שלי, לשתף.

 

הרבה רווקים שעברו את גיל ה30 התרגלו לחיות המון שנים לבד, קמים לבד, אוכלים לבד, מנקים לבד ובעיקר עושים הכל בזמנים שלהם בדרך שלהם. כשמגיעה זוגיות חדשה קשה להם לצאת מההרגל של אין לבד יותר ועכשיו הכל ביחד, לחשוב ביחד, לאכול ביחד, ללכת ביחד ולקבל את הצד השני השונה ממני ולהפוך את דעותיו וצרכיו לחלק משלי. הרבה אנשים מרגישים כלואים בתחושה הזו שאין יותר "אני" ומעכשיו יש "אנחנו".

 

חשוב לאפשר להכניס את הצד השני לתוך חיינו ולוותר על ההרגל והנוחות שהייתה לנו, חשוב לא פחות לשמור על האינדיבידואל שלנו אחרת נרגיש "כלואים". אם יש דברים שחשובים לי, חשוב להמשיך ולעשות אותם עם הבן/ת זוג או בלעדיו/ה, לשמור על האינדיבידואל והערכים החשובים לי בתוך הקשר.   

 

6.  גישה חיובית-  

יש אנשים שמלאים בעשייה, עושים הכל כמו שצריך ולא מבינים למה זה לא קורה להם...??

חשוב לא פחות מעשייה היא הגישה שלנו, גם אם אנחנו רוצים מאוד זוגיות אנחנו לא יכולים לבוא לכל דייט כאילו זה מה שיכול לשנות לנו את החיים. זה מפעיל המון לחץ עלינו וכמובן גם על הצד השני שרוצה קודם כל לדעת שמתעניינים בו ולא במה שהוא יכול להוות בשבילך.

 

צריך ליהנות מהחוויה של פגישת אנשים חדשים מבלי לתלות תקוות גדולות בכל אחד,

הרי צריך להכיר קודם מי יושב מולנו וגם הצד השני רוצה לקבל קצת רקע,

וכדי להכיר באמת צריך להשתחרר מעכבות, משאלות טכניות של ראיון עבודה, מהלחץ, עצבות, תסכול,

הרי מי היה רוצה להכיר מישהו כזה...

פשוט ליהנות, לחייך, להיות טבעי ואם זה נעים לשני הצדדים זה מתקדם לעוד דייט ועוד דייט, וכך נבנה קשר.

 

אם נניח רגע את הציניות בצד כל קשר שבנית והסתיים מוריד אותך בחזרה ושוב לנסות ולבנות משהו חדש,

שלא נדבר על החור הרגשי הגדול שנפער בליבנו, החוכמה היא לא להתייאש, מקשר לקשר להבין מה היה לך טוב ומשם להתחיל,

כמו שהכרנו את הקודם נכיר את הבא והרעיון הוא שזה יהיה יותר טוב אחרי שנלמד את עצמנו ונתחזק.

לא צריך להתפשר על מה שלא מתאים לנו וכן כמו כל דבר שרוצים צריך לעשות עוד ועוד בשביל להצליח.

 

7.  בייבי סטפס (צעדים קטנים)-  

זוגיות, אהבה אלו מילים גדולות... על מנת שנבין מה זה אומר כדאי לפשט את זה למשמעויות פיזיות. להבין שזה משהו שנבנה (כמו שעסק לא מרוויח מיליונים תוך יום כך גם אהבה לא באה מדייט אחד).

חשוב לפשט את הרצונות שלנו, אהבה, זוגיות זו התוצאה הגדולה, חשוב להגדיר מה היום אני רוצה שיקרה.....?

האם היום המטרה שלי זה למצוא מישהו בעל התכונות שהגדרתי, המטרה שלי לצאת לדייט, המטרה שלי להיות מסוגל להביע רגשות כלפיו/ה, להמשיך לצאת עם הפוטנציאל שמצאתי או לחפש משהו אחר שיותר מתאים לי.

כל תקופה מסוימת (נאמר שבוע) לבחון לאן הגעתי ולאן אני רוצה להגיע, זה עוזר למקד ולהצליח ליעד הגדול שלי.

 

 

אלו 7 הטיפים המעשיים בדרך למציאת זוגיות הטובה לי.

במידה והרצון שלך הוא למצוא זוגיות חשוב לבדוק שאכן פועלים לפי 7 הטיפים שמצוינים מעלה על מנת שלא יהיו דברים שמעכבים אותך להגשמת הרצון שלך ולהצלחה.

אלו הטיפים המרכזיים ביותר שנבחנו בקפידה לאחר ניסיון רב ובחינה של הרגלים והתנהגויות של מאומנים רבים שאומנו אצלי.

ממליצה בחום ליישם וללמוד את עצמכם לדרך חדשה שתוביל אתכם לפריצת הדרך שלכם.
 

 

 

כל הזכויות שמורות לאימון אישי שירלי שביט בארי@